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          咸魚不翻身56 / 待分類 / “前夫再婚了”

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          “前夫再婚了”

          2020-04-09  咸魚不翻...


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            小季結婚10年后離婚了,帶著8歲的女兒離開了婆家。離婚的原因是無法調和的婆媳關系以及前夫有非常嚴重的“重男輕女”思想。

            小季的前夫一直不滿她沒生出個兒子又不愿意懷二胎。離婚后,他馬上出去相親,認識了一個沒結過婚的女孩子,跟人家拍拖了三個月以后就結婚了。

            有好事者把小季前夫在婚禮上與新娘親吻的照片傳到了小季手機上,她感到有點心寒,想不到前夫居然這么快放下她和孩子,以“閃電速度”跟別人去結婚。

            情理上,她覺得前夫離婚后馬上再婚無可厚非,離了婚對方跟誰在一起都跟她沒關系,但她心里也有些憤憤不平:憑什么你這種人都能獲得幸福,而我至今依然是一個人?

            離婚的時候,小季的前公婆說:“你帶著孩子是嫁不出去,我兒子隨時可以找個年輕的、未婚的,給我們家生兒子。

            現在,看著前夫迎娶新娘時得意洋洋的臉,小季的內心更是酸澀,心想:“是啊,人家確實求仁得仁了。

            那時,我們都在勸她:“你前夫如此草率就進入第二段婚姻,說明他沒有對前一段婚姻進行必要的反思,因為反思是需要時間的。在新的一段婚姻中,一定會重蹈覆轍的。有些結合看著很幸福,也許不過就是因為再重組的成本高到當事人受不起,也許是因為年紀大了再懶得折騰所以說服自己湊合著過下去吧。

            一年之后,小季從其他途徑獲知前夫的情況:他的現任妻子確實給他生了一個男孩,前婆婆特別開心,跟新媳婦相處甚好。

            再過了一年,小季得知:前夫跟現任妻子鬧得不可開交,照例是因為婆媳問題。以前婆婆是不滿意小季“不肯懷二胎、生兒子”,現在則是不滿意新媳婦“管教孫子的方式”。

            聽到閨蜜揶揄前夫“送走一個孫悟空,請回來一個猴”,小季忽然有種幸災樂禍的感覺。

            她說:“然我沒遇到幸福,但他也沒有過得很好啊。

            2

            前幾天,一個朋友在一篇文章末尾留言:

            我一個長輩幾年前和老公離婚了。這幾年,她從謾罵、控訴前夫的薄情寡義到開始專注于自己的生活,我們都以為她已經放下了。可就在前不久,得知她前夫又結識新老伴后,她像發了瘋一樣四處訴說她這一生的付出犧牲,謾罵前夫的薄情寡義,甚至還跑去打了前夫一頓。我們都勸她跟前夫好聚好散,但她一直抱著受害者心態生活,哪怕我們多勸解她一句,她就說我們是非不分。

            站在這位長輩的立場上看,她的憤懣或許可以理解:“你曾經深深傷害了我,現在居然還有臉過得這么爽?

            是啊,要讓一個人心平氣和地接受傷害過自己的前任“過得幸福”,好像確實不是一件容易的事。

            一個讀者前幾年因為前夫出軌而離婚。離婚前,她前夫屢次懇求她再給他一次機會,保證會跟小三斷絕聯系,她拒絕了,堅決要離。

            離婚時,她前夫一改之前在錢財上對她很大方的習慣,只給她和女兒留了點最低生活保障金。隨后,他轉身跟小三結了婚。

            小三出身貧寒、能力平平,好不容易釣到這樣一個“金龜婿”,以后要使出渾身解數要討他歡心。

            現在,幾年過去了。朋友帶著女兒過著相對平淡、清貧的生活,而她前夫則和“上位的小三”生了孩子,曾經被人鄙視的小三如今成為了富太太,因一門“偷來的婚姻”過上了令人艷羨的生活。

            這位讀者自然有些意難平,她略有些哀傷地說:“不要相信負心漢會有報應之類的話,那只是文學和影視作品講出來寬慰人心的。你曾經遭受過的痛苦,他們不可能感同身受,不然你們也走不到今天。即便他們遭遇你的遭遇,也不會像你一樣痛苦,因為他們和你就是不一樣的人,他們永遠最愛自己,所以更懂得保護自己。

            我說:“報應個屁啊?詛咒不疼,起誓不靈,什么都無法改變,你能做好的只是自己,能過好的只是自己的生活。

            我不相信報應,但我相信蝴蝶效應。任何事物的發展,總是一環扣一環。兩個人的婚姻能讓第三者插足,說明它本身就存在縫隙。對方會選擇跟第三者在一起,說明他們才是一類人。

            你再好,也拼不過他們合適。

            又或者,你的前任跟別人在一起后沒有分開,也不一定是他們正好合適,也許只是因為人家折騰夠了,刺激過了,想要平淡和安穩的生活了,而那個人正好出現,所以你就成為了他們口中眼中的“別人”。

            一段感情成為往事后,曾經愛得更多、被傷害得更深、被虧欠得更多那個,即便分手多年后想起往事也會“意難平”,而不怎么愛的那個,照例是不在乎。

            想起往事時,為什么會“意難平”呢?說到底還是因為你沒辦法把對方也置于一個平等的位置。

            因為對方曾傷害過你,對方的言行曾在道義上站不住腳,你就成為了地位更高的一方。你用居高臨下的立場去看待對方:就你這樣一個人,也配?

            這樣的失衡心態,很容易讓我們形成這樣一種心理慣性:對方是錯的,我是對的,所以我是高人一等的。于是,我們很難去正視自己的問題,很難抽離出受害者的角色,讓自己的心靈得到自由。

            一段關系若是已經終結,人家可能根本不需要你的寬恕和原諒。

            你也不需要去寬恕別人,更無需跟對方較勁和賽跑。

            你首先要做的,就是放過自己,不再可憐那個曾被傷害的自己,不再痛恨那個為一個不值得的人付出過的自己,不再懊悔當初的相見、相識、相知和相愛,讓這件事徹底過去。

            3

            話說回來,如果沒有完全放下,很多人確實見不得前任過得比自己好。

            人都是有好勝心的,跟同學、同事你都可能會較勁呢,何況是一個傷害過你又離開了你的人,所以,真怨不得有人想對前任唱這樣的歌:“只要你過得沒我好,死得比我早,每頓飯都吃不飽,而且還很顯老……

            剛離婚那會兒,我光在腦子里想象下前夫再娶的場面,內心里總是不平,心想:憑什么?這老天是瞎眼了嗎?傳說中的'因果報應’呢?

            我甚至想過要找一個各方面都要能碾壓前夫的男人,以長長自己的志氣、滅滅他的威風,讓他后悔錯過我這么好一個人。

            可現在,回想起我那時的心態,我只覺得好笑,因為相比之下,我更喜歡現在這種不與任何人較勁的狀態。

            這個任何人,包括他,也包括我自己。

            既然已經在情感上毫無聯系,那我過我的日子,他過他的日子,有什么好比較的呢?

            一旦開始較勁,難受的往往是自己。

            你想過得比他好,就要拼出全部的精力,努力趕超,可這得多累心勞肺啊?倘若你力不從心,過得并不如他,那你心情必然悲苦萬分,也只會徒給自己增加煩惱罷了。

            兩個都已經分道揚鑣的人還在賽跑,是挺荒誕的一件事。

            我也常常在后臺收到一些朋友的私信,說她前夫跟小三結婚了,她覺得這世道好不公平。

            我理解這種心情,只是現在的我早已不是這種心態。對方要結婚了或者結婚后過得怎樣,我不祝福,也不詛咒,因為這個事情跟我無關,所以它影響不到我任何。

            一個人成長的方式,便是慢慢學會了“不較勁”吧?

            我們不會放棄努力,但學會了不跟別人較勁,不跟自己較勁,也不跟生活較勁。我們更熱衷于關注自身,而不是外在,當然也就不會一味地執著于比賽結果,而忽視了眼前還有許多值得體味的快樂與美好。

            現在的我,只想為自己爭氣,而不是跟前任較勁、賭氣。

            “賭氣”和“爭氣”雖只一字差,但此“氣”非彼“氣”。

             “爭氣”是一種對自我的要求,是一種積極的主動的生活態度,是一種“自己的人生自己負責”的強者姿態,它能令我振奮。

            而“賭氣”則是一種較勁,一種要跟別人一決高下的“怨氣”,其反應的心理不過是:我過得不如你,所以我要趕超你。

            都已經各安天涯了,何苦呢?

            馬薇薇說:“我們每一次分手,那叫前任嗎?不,那叫前世。我活了這一生,死的時候過橋的時候,要喝掉一碗孟婆湯,前塵皆忘,再入輪回。

            愛過就好,不愛了瀟灑轉身就好。

            那些往事,不必拿出來反復咀嚼。

            前任的背影,也永遠不必追。

            人生苦短,短得來不及浪費時間去怨恨一個人或跟誰較勁。

            在茫茫人海中發現那個令你多看了一眼的人,你們攜手走過一段,最終TA又消失在茫茫人海。TA不欠你什么,是你自己欠自己一個“離了Ta依然能過得很好”的模樣。

            分開后的兩個人,實在沒必要再賽跑。

            我們兩不相欠,各自精彩。

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